Soledad v/s estar sola

Toda mi vida me sentí sola, cuando iba al colegio pasaba gran parte del día sola mientras veía como los demás armaban sus grupos y se divertían. Siempre me deprimí por estar sola, añoraba estar rodeada de amigos y alegría, hoy en dia comprendo que eso fue un poco por culpa de mi timidez por que no supe sociabilizar bien con el resto y también porque no supe aprovechar esa soledad.

Hoy en día, no ha cambiado mucho mi realidad, no tengo muchos amigos, nadie me visita a diario, sólo me acompañan mis gatos y un poco de lejos ladra mi perra para que recuerde que también la tengo a ella. Estoy casada con un hombre maravilloso pero pasa todo el día en el trabajo asi que sigo sola durante el día. Pero aprendí a disfrutarme, a disfrutar el silencio, la soledad y comprendí que nunca estaré sola si me amo a mi misma. El día que me vuelva a sentir sola es porque no me estaré disfrutando. Yo creo que esta reflexión la aprendí cuando comencé a descubrir las cosas que me gustan y luego a mantenerme ocupada realizandolas. Así me siento mejor conmigo misma y cuando estoy sola simlemente me disfruto, hago todo lo que quiero, bailo ridículamente, canto como si fuera una estrella, hablo conmigo misma y cuando no lo logro del todo, hago que mi mente hable a través de mis manos, porque cuando escribo me encuentro con otra mujer que está silenciosa en algún rinconcito de mí. También me invade la nostalgia y escucho esas canciones mamonas que escuchaba cuando chica y Arjona o Shakira me recuerdan que han pasado muchos años desde que dejé de sufrir por amor, dejé de escucharlos cortandome las venas jajaja,

Ya pasé los 30 años así que me uní al club de esas chicas que prefiere quedarse en casa viendo alguna serie antes de ir a bailar a la disco de moda. Es que me siento tan plena sola, aunque pasen días que sólo quiero estar acosatada en cama sin hacer nada, pero así y todo acostada soy feliz y eso me encanta, amo estar acurrucada aunque no tenga a mi hombre al lado, me conformo con su olorcito en la almohada y sentir mi cuerpo acurrucandome a mi misma. No hay nada más reconfortante para mi que estar en modo "acurrucamiento" así como si estuviera en la panza de mi mamá aún sin problemas ni responsabilidades.

...y en ese momento pienso...por qué no disfruté esos momentos sola conmigo misma cuando era pequeña? Mi vida hubiera sido tan distinta. Quizas hubiese llenado mi biblioteca con cuentos o libros escritos por mi misma y hoy estaría publicandolos dichosa.

...pero ya nada que hacer...sólo disfrutar el presente y estar dispuesta a recibir lo bueno del futuro...

Se me van los 32 años así que como es tradición la nostalgia se apoderará de mi hasta que reciba los 33.

Toda la culpa la tiene la sociedad!!!

La sociedad tiene muy marcada la idea de que nacemos, crecemos y luego hay que formar una familia, es muy difícil ser una chica Rokitansky en el mundo en que vivimos, ya que día a día la sociedad sin darse cuenta nos recuerda que somos diferentes. Por mucho que nos digan “siéntete afortunada”, “de lo que te salvaste”, “Tranquila no tienes por qué sentirte diferente”, hay otras cosas que nos refriegan en la cara que no tenemos los mismos derechos ni oportunidades que el resto, como los simples trámites cotidianos, por ejemplo cuando queremos postular a un subsidio para tener nuestra casa propia, es mucho más complicado hacer el trámite porque siempre tienen prioridad las mujeres con hijos y ahí yo me pregunto: ¿Acaso si no eres madre no existes? A veces por decisiones propias o familiares algunas chicas no tuvimos la oportunidad de tener un trabajo tan bien remunerado que pueda sustentar la idea de una casa propia o para poder adoptar un bebé y así cumplir nuestro sueño y ahí volvemos a lo mismo cuando llegamos al SENAME o cualquier centro de adopción y nos preguntan: ¿tiene casa propia?. Muchas veces nos frustramos y nos surge de nuevo la pregunta ¿por qué a mí?  Y nos volvemos inseguras y nuestra autoestima disminuye, pero que hacer con eso? Es nuestra culpa? Yo creo que que no sacamos nada con echarnos la culpa a nosotras si no pedimos nacer así, lamentablemente nacimos en una sociedad donde prima la familia y luchar contra eso es luchar contra la corriente.

También en este país están incentivando que las mujeres sean madres, gracias a todos esos bonos que regala el gobierno pero si están tan a favor de la familia y de la maternidad, ¿por qué nos cierran las puertas en la cara cuando decimos que nosotras también queremos ser madres? Y ahí pienso en todas esas mujeres infértiles que se lograron juntar y gracias a su lucha lograron impulsar medidas para que los tratamientos como la fertilización in vitro fueran más accesible a todos los estratos sociales y hoy en día hay muchas parejas felices que lograron formar su familia…¿y nosotras acaso no tenemos derecho? Sólo  por ser una entre 5000 quedamos en el olvido simplemente por ser una minoría. Es muy difícil ser una chica Roki sin complejos ni frustraciones, porque la sociedad se encarga de pisar cada sueño que tienes.

Que ganas de lograr reunir a todas las chicas Roki de Chile y decirle a la Sra Bachelet: “mire, no soy la única chilena con este síndrome así que necesitamos que haga algo para que podamos cumplir nuestros sueños como mujeres y así poder vivir como cualquier mujer en Chile”

Espero que más pronto que tarde se vayan concretando nuestros proyectos y podamos sacar la voz y así conseguir un lugar en la sociedad.

mi libro "Una entre 5000"

Les presento mi libro, "Una entre 5000" en el cual cuento con más detalles todo lo que ha sido vivir con rokitansky. Tienen que entrar a este enlace y registrarse para poder comprarlo. Espero que les guste.


http://www.autoreseditores.com/libro/6910/rosa-pizarro/una-entre-5000.html

si no menstruo acaso no soy mujer?

Desde que me convertí en adolescente o incluso un poco antes ya escuchaba a la gente decir: “le llegó la regla, ya se convirtió en mujer” y así en mis sueños inocentes esperaba ese gran momento, momento que nunca llegó entonces… ¿en qué momento me convertí en mujer? ¿Acaso por no menstruar no soy mujer? Me miro al espejo y me veo como cualquier mujer, y me surge la interrogante: ¿Cuándo me convertí en mujer si nunca he menstruado? Y eso me lleva a comprender que como mujeres rokitansky tenemos etapas o procesos distintos. Que tengo que asumir eso porque si trato de compararme con el resto sufriré toda la vida y solo perderé el tiempo. Así que pienso que nos hacemos mujeres cuando nos SENTIMOS MUJERES,  cuando nos miramos al espejo y vemos que nos aparecieron pechos, se nos ensancharon las caderas y queremos vernos lindas para los hombres después que pasamos años sin querer jugar, hablar, etc, con ellos. No podemos decir un momento exacto, al igual que cuando pasan los años y maduramos, siempre he pensado que la gente común madura a la fuerza, hoy en día hay muy pocas mujeres que se embarazan porque “se pusieron en campaña”, es decir, porque programaron o planearon tener un bebe en ese momento porque se sentían preparadas, pero no, la mayoría se embaraza porque no se cuidaron, porque sacaron mal la cuenta o se les olvidó tomarse la pastilla. Y es en ese momento en que tienen que madurar porque tienen que hacerse cargo de un ser indefenso que solo depende de ellas, así sin darse cuenta sus prioridades, su forma de pensar y su tiempo cambian de un día para otro. Nadie les preguntó si querían madurar, ni ellas decidieron madurar porque era el momento. ¿Pero qué pasa con nosotras?, si no tenemos ese motivo para madurar.
A los 23 años, cuando me dieron el diagnóstico asertivo y me dijeron sin ética ni cuidado que no tengo útero y tampoco tenía vagina, tuve que asumir realmente que yo siempre tendría otra realidad y veía a mis amigas y amigos comenzar a ser familia y a cambiar su forma de ser. Mientras yo seguía igual, esas amistades se alejaron de mí y yo de ellas, porque ya no compartíamos los mismos intereses y los hijos les hicieron cambiar y madurar.
Tengo 30 años y hoy puedo decir que estoy madura, lo siento porque puedo hablar ciertos temas sin tapujos, me hago cargo de mis errores y me tengo que sustentar por mis propios medios y actúo pensando en las consecuencias. Trato de encontrar el momento en que maduré pero me cuesta, quizás fue en el momento en que caí en depresión y me encontré con mi misma hace un par de años, quizás tenemos que pasar por alguna situación dolorosa para poder madurar y crecer. Tal vez el emparejarme con un hombre que ya estaba maduro me ayudó, no lo sé, sólo sé que no fue a la fuerza como muchas de mis amigas. Y me vuelvo a preguntar, ¿eso está bien? y luego digo, ¿y qué importa? Basta de querer ser como el resto, si soy feliz así genial!!! Los demás que sigan tratando de verse felices en el sistema en que están inmersos.

Baby shower

A pesar de que para una chica roki es imposible quedar embarazada, a nuestro alrededor existe una realidad que no podemos ignorar, muy a menudo llegan las noticias de que alguna mujer de nuestro círculo está embarazada, claro, es algo lo más natural y cotidiano del mundo, es por eso que lo cuentan con mucha naturalidad, mientras nosotras tratamos de hacer oídos sordos frente al tema para que no nos afecte. Mal que mal ellas no tienen la culpa que la naturaleza nos prive de eso.

Como vivimos en un mundo muy comercializable, se creó ese evento tan detestado por mí…el Baby shower, si bien es una celebración para el bebé que viene en camino, donde hay juegos, risas y diversión, pero muchas veces se convierte en un evento no grato e incómodo para mí, ya que al final llegan en su mayoría mujeres que ya han sido mamás y lo único que hacen es hablar de sus hijos y yo ahí quedo sin poder comentar nada y solo sintiendo que soy una mujer diferente, a veces un bicho raro y rogando para que hablen de otra cosa y sobre todo para que no me pregunten “¿y tú cuándo?”

Hace poco tiempo atrás me llegó una de esas invitaciones para el baby shower de una gran amiga, claro quería que fuera parte de ese momento especial, pero…¿qué hacer en esos casos? Decirle directamente ¡No iré, porque me sentiré un bicho raro por no poder vivir lo mismo que todas! Con la posibilidad de que ella lo tome mal y no se ponga en mi lugar y jamás entienda que a mí me afecta no poder embarazarme…

…O tengo la opción de dejar todos esos sentimientos escondidos en mi mente, asistir al baby shower y hacer como que no pasa nada, celebrar y compartir la alegría de mi amiga por su bebe 

Hay muchas veces que trato de excusarme lo más posible para no asistir y evitarme el mal rato, pero hay otras veces que es imposible decir que no por el lazo que existe. .

Después de pensarlo mucho decidí ir,  con mucho temor a que me excluyeran llegué a su casa y debo reconocer que al principio fue incomodo, ya que llegué sola, en cambio todas mis amigas fueron con su pareja, así que peooor!!!! Si hubiese sabido que todas irían acompañadas también hubiese llevado a mi pareja, pero no…ahí estaba yo sola, muy tímida rogando para que pasaran rápido las horas. Inevitablemente tuve que aguantar la maldita pregunta “¿y tú cuándo?” A lo que yo respondía: “Estoy bien así, mejor disfrutar de los bebes ajenos” aunque por dentro me moría de ganas de vivir todo eso.

Afortunadamente no tuve que hacer nada que me incomodara, y que me recordara mucho más que soy una chica roki. Me camuflé con los jóvenes que aún estaban solteros y sin hijos así que después de un rato pasé desapercibida. Así que la incomodidad disminuyó bastante. Ahora solo espero no recibir una de esas invitaciones en muuuucho tiempo más.

Suenan campanas de boda

Por años pensé que me quedaría sola por no poder tener hijos, que sería la típica vieja solterona rodeada de gatos jajajaja, pero después de muuuuuuuchas desilusiones que me hacían afirmar mi pensamiento, apareció el hombre de mi vida, dispuesto a formar una familia de 2, sin juzgarme por nada y desde ese día me ha hecho entender por qué no resultó con otro...A veces las inseguridades se apoderan de mi y me siento egoísta por no poderle dar una familia cnvencional, luego recuerdo que él aceptó y eligió esta vida junto a mi y está conmigo porque me ama y eso es lo más importante. Llevamos casi 4 años juntos y nos seguimos amando como el primer día y es por eso que hemos decidido formalizar nuestra relación, no queremos casarnos porque no compartimos esos ideales, pero creemos que es necesario validar nuestra relación frente la sociedad, simplemente por temas burocráticos, es decir para que ante cualquier cosa podamos demostrar que somos pareja, ya que aquí en Chile si no están casados no tienes ningún vínculo a la hora de un accidente por ejemplo.
Hace una semana me uní civilmente en lo que en Chile se conoce como acuerdo de Unión Civil, que en definitiva es lo mismo que el matrimonio pero más sencillo y menos burocrático, con esto además de dar un paso en nuestra relación además nos ayudará para en un futuro poder agrandar la familia y poder adoptar ya que a pesar de que en un principio el no compartía esa idea, hoy en día es una buena opción para cuando tengamos los medios para realizar ese proceso.

Desde día, un día 6 de noviembre, el mismo día que cumplí un año más de vida, ya no será sólo mi día sino que nuestro día...aquel día que vivir un momento maravilloso que no dimensione hasta que llegamos al registro civil, ahí me vinieron todas las emociones y los recuerdos de toda nuestra historia de amor. Luego comencé a mirar a mi alrededor, estaban todas las personas  que queremos, sólo faltaron unos pocos que por fuerza mayor no pudieron estar presentes, se veían todos tan felices y si me emocionaba más aún, por ahí andaba mi madre, al borde de las lágrimas y estaba más nerviosa que yo jajaja, mi padre orgullosisimo de que su hija regalona se casaría, la primera de sus hijas en casarse así que la emoción era más grande. Más allá, estaba mi sueg, uf esa señora con la sonrisa pintada para que pareciera que estaba feliz de que yo sería legalmente su nuera jajaja y más encima porque no le podría dar nietos, cueeek, pero se mantuvo lejos así que me hizo un favor jajaja. También muy tímidas fueron llegando mis amigas de la vida a quienes no hubiese perdonado que no estuvieran, pero dejaron de lado todo compromiso y responsabilidad para estar ahí compartiendo ese momento tan memorable conmigo, al igual que mi amiguita roki, que también hizo un gran esfuerzo,  viajó  muy temprano y estuvo conmigo hasta el final, estaré eternamente agradecida de la presencia de todas ellas...

...Y después de 30 minutos aproximadamente de que el juez hablaba y hablaba al fin escuché "los declaró convivientes civiles" awww y mi sueño se habia cumplido, ya estaba casada con el hombre de mi vida, con el hombre que sabe sacar mis tristezas y llenar mi vida de colores, el que me hace enojar sólo para llenarme de amor diculpandose, quien me conoce más que yo misma y así y todo quiere permanecer a mi lado hasta viejitos, el que me enseñó a disfrutar de las cosas simples de la vida...en el fin...el amor de mi vida!!!!


Quise compartir este momento con todas ustedes porque ya se convirtieron en parte importante de mi vida y así demostrar que después de pensar tantos años que por ser una chica roki no seremos amadas, sin darme cuenta llegó el hombre que me dio razones para vivir, amar y dejarme amar...

frente al espejo

Hoy me miré al espejo y de inmediato recordé todos esos años que lo evadía porque me producía solo cosas negativas y me incomodaba y terminaba más deprimida. Actualmente, me miro y a simple vista me veo igual, con esa misma cara de niña de hace 15 años atrás, pero observándome más detalladamente, veo todo lo que he cambiado internamente. Hoy en día, soy una mujer que se acepta, me quiero como soy, ya no me siento tan anormal. Aprendí, que si no me aceptó yo, ¿como puedo pedir que los otros lo hagan y me quieran? que todo es cosa de actitud y comencé a sonreírle a la vida, luego de eso mi vida cambió y se hizo más llevadera.

Después de mucho reflexionar, comprendí que la sociedad te impulsa o te obliga a seguir los canones sociales, se supone que todas las mujeres debemos casarnos y tener hijos, ese es nuestro rol socialmente, pero si una mujer no puede tener hijos ¿acaso no es mujer? yo soy diferente, por lo tanto tengo que hacerme una realidad diferente. Ya no me frustro, ya no me siento el patito feo del grupo, ya que gracias al mundo virtual, conocí a muchas mujeres igual que yo, ya no vivo en mi burbujita pensando que soy la única en este mundo con esta malformación rara. Si decaigo, me siento protegida por todas “mis hermanitas Rokis” así como tengo la fuerza para apoyar y acompañar a otras chicas en este largo proceso, me alegra saber que gracias al apoyo brindado, muchas de mis amigas/hermanas, han salido adelante, después de algún episodio negativo respecto al roki y eso me fortalece y siento que para eso tuve que nacer con esto, para poder ayudar a más chicas a salir adelante.

Nací sin vagina, uff que duro golpe fue escuchar eso…afortunadamente logré operarme y ahora disfruto de una sexualidad plena, pero más allá de eso logré comprobar que me la puedo, que aunque no me tenía fé, salí adelante, sufrí en todo el proceso operatorio y post operatorio también, pero aquí estoy en pie, mirando atrás como un acto de valentía, demostrándome que realmente soy fuerte y pude salir adelante de esa compleja operación. Más de alguien me dijo que me operaba solo para tener sexo y eso me hizo pensar, quizás hay algo de razón en eso pero la verdad, soy mujer y como toda mujer merezco vivir mi sexualidad como todas las demás, ¿entonces cual es el problema? Desde que me operé tengo pareja estable, así que no hay nada de malo. Por si eso fuera poco no tengo útero, así que no menstruaré nunca, lo que me hace ser diferente al resto, pero aún así soy mujer, ovulo como cualquier otra y tengo mi periodo mes a mes, me pongo más sensible, y a veces se me hinchan los  pechos y me duelen, como cualquier otra mujer. Jamás sabré lo que es llevar un bebé en mi vientre, ya casi con 30 años, veo cada vez más lejana la posibilidad de ser madre por medio de alguna otra opción, esa es mi realidad y no me queda más que aceptar y darle ese amor acumulado a mis lindos sobrinos, los cuales me llenan de felicidad cada momento que estamos juntos, sólo me apena el periodo que pasé hace unos años, mucho después de saber que no puedo tener hijos cuando me vino un rechazo el tema de los bebes porque no me permitieron disfrutar a mi primer sobrino al 100% al igual como los hijos de mis amigas, algo muy raro en mí, ya que siempre disfrute de cada niño o bebe que pasaba frente a mi, de un momento a otro, todo se convirtió en rechazo por ellos, me sentía incomoda con un bebé en mis brazos, quizás sentía que todo mi alrededor pensaba “pobrecita, ella no podrá tener el suyo”. Afortunadamente eso solo duró un par de años y a la llegada de mi segundo sobrino pude disfrutarlo al máximo y hasta el día de hoy cada momento junto a él me llena el alma.

Actualmente ya puedo hablar con ciertas personas de mi condición, bueno solo un poco, ya que solamente digo “no puedo tener hijos por una malformación en el útero” y ahí termino el tema, pero eso ya es un avance. También enfrenté mis miedos y mis frustraciones pero me di cuenta que con el afán de esquivar mi realidad y seguir adelante con mi vida sobrellevando el tema, lo único que hice fue esconder mis sentimientos, mis emociones, mis rabias, creándome una careta para que el resto me viera igual a ellos y así me aceptaran, pero nada de eso se fue, como yo pensaba sino que se fue acumulando y escondiendo en algún lugar de mí y eso no me dejó avanzar, no me dejó crecer y perdí mucho tiempo y años de mi vida rodeada en esa burbuja que no me permitió ver más allá de lo que veían mis ojos mientras que mi alrededor seguía avanzando.

No puedo dejar sentir algo de frustración, al mirar atrás y darme cuenta que por todos estos traumas, me quede pegada y no pude avanzar,  me apena darme cuenta que perdí tanto tiempo envuelta en mis tristezas y problemas y no disfrute de mi alrededor, lo echo echa está ya no hay nada que hacer para remediarlo así que no me queda más que seguir adelante, ahora con otra postura frente al mundo, con una sonrisa por delante como me caracterizo hoy, me desenvuelvo mejor, quizás no tengo filtro para expresar lo que pienso pero así soy, les guste a quién le guste.

Me quedé sin amigos, ya que me di cuenta que aquellos que me juran amistad, me buscan cuando me necesitan, pero nunca están ahí para ayudarme cuando yo los necesito a ellos, porque no quepo en su mundo, así que ¡adiós! No soy imprescindible en su vida asi que me dedicaré a disfrutar la mia, que harta falta que me hace.

Todo este crecimiento y reflexión, creo que no hubiese sido capaz de hacerlo si es que no llega a mi vida mi pareja actual, quién me ha ayudado a crecer, a madurar, a superar mis problemas y por sobre a todo mi terapeuta floral, que ha escuchado todos mis traumas, penas, etc, (no es fácil escuchar a esta loquita) y me entregó lo que necesitaba para salir adelante, lo que ningún psicólogo pudo darme jamás, las maravillosas flores de bach, que cambiaron mi vida (lástima que no las probé antes)mis agradecimientos para ambos.

Chile y Argentina se juntan

Padecer de un síndrome desconocido no es fácil, después de recibir el diagnóstico fue inevitable mirar a mi alrededor y sentirme diferente al resto, incompleta, disminuida, “el patito feo” de mi entorno, sobre todo en una familia con tantas mujeres, en donde observaba como iban completando los procesos naturales de crecimiento mientras yo me iba quedando atrás.

Hablarlo con las demás mujeres tampoco es fácil, ya que no siempre sientes que te entienden y sobre todo que te comprenden,  yo jamás sentí ese apoyo incondicional ni la confianza de nadie para poder compartir todas esas tristezas, miedos, rabias y frustraciones y que al mismo tiempo entendieran por lo que estaba pasando sin recibir palabras lastimosas ni consoladoras solo para dejarme tranquila y menos que crean que soy un fenómeno. Siempre he creído que las cosas tienes que vivirlas para que puedas  comprender de verdad lo que siente la otra persona y yo no tenía a nadie que padeciera lo mismo, incluso pensaba que no existía nadie más con MRKH así que la opción más cómoda que encontré desde un principio fue callar y guardar  dentro de mí todo tipo de sentimientos y emociones que pudieran aflorar producto del MRKH, sin darme cuenta lo que podía provocar callarme todo.

Sin duda, la tecnología ha jugado un papel fundamental en gran parte de mi vida, si bien es algo muy virtual ha sido la mejor herramienta para aprender a convivir con esto, ya que más allá de encontrar información sobre lo que tengo, me cambio la vida ya que he encontrado mujeres maravillosas, que no hubiese encontrado nunca en la vida cotidiana. En la web encontré una hermandad,  ese apoyo incondicional que tanto necesitaba, a pesar de que muchas viven en países lejanos, se siente un lazo muy cercano.

He pasado tantos años conversando con chicas de otros países que es inevitable soñar con que algún día todos esos abrazos cibernéticos puedan concretarse y hacerse realidad. Con el tiempo he aprendido que nada es imposible, es por eso que hace unas semanas atrás pude cumplir ese sueño de conocer a una chica roki de otro país gracias a una chica argentina, la cual conocía por medio de un grupo de Facebook, recuerdo que hace años atrás conversamos varias veces, pero por alguna razón perdimos el contacto y hace poco me contactó y me comentó que se vino a vivir a Chile y por si fuera poco muy cerca mío, así que cuando llegó, muy pronto coordinamos un encuentro, y así es como una tarde aun de verano, nos encontramos y nos dimos ese abrazo tan fraternal, como si nos conociéramos de toda la vida. Me sentí muy identificada con ella, pasamos por experiencias muy similares (además de ser bajita, de ojos claros y tierna como yo, jejeje) a pesar de que ella no tuvo que someterse al proceso de la operación, me comentaba como fue para ella todo el tema de las dilataciones.

Acompañadas de un rico helado conversamos un par de horas y cada minuto que pasaba me sentía más reconfortada, compartimos sobre el roki y la familia, la pareja y el entorno, todo lo que no podemos conversar con cualquier otra persona. Me hacía falta mi “terapia” jejeje y espero que ella haya quedado igual de reconfortada que yo.

No puedo tener relaciones porque no tengo vagina :O

Después de pasar de doctor en doctor, de examen en examen, después de ver tantas caras de “oh que estoy viendo aquí” te llega el diagnóstico y tus sueños se derrumban, ese inocente jueguito del papá y la mamá, así como esas ansias porque te llegue la menstruación, solo para ser igual al resto, por vivir los mismos procesos que el resto, de un momento a otro todo se esfuma. Ese momento cuando te dicen “no menstruarás nunca ni tampoco podrás embarazarte porque no posees útero” es ahí, cuando aún eres pequeña donde  todos esos sueños y juegos del papá y la mamá desaparecen, sumado a la poca ética que tienes los doctores para decírtelo, tienes que armarte una nueva realidad y trabajar día a día para aceptarte y para demostrarle al mundo que eres una mujer como todas y de a poco te vas dando cuenta lo fuerte que eres, que a pesar de todo sigues en pie.

Quizás a veces me dejé llevar por las apariencias, ya que tenía temor a que me pusieran esa cara de asombro por no ser igual a las demás, por no vivir lo mismo que las otras chicas de mi edad y para no seguir sintiéndome como un bicho raro. Porque claro, enterarte que padeces de un síndrome desconocidocon un nombre muy largo y que  hasta cuesta pronunciarlo es algo muy complicado de aceptar, de asimilar, de sobrellevar de hecho es algo inimaginable, algo que te tiene que suceder para darte cuenta que existe esa realidad, sino nunca se te pasaría por la mente eso, y tienes que trabajar día a día para aprender a vivir con eso más aún cuando la sociedad le atribuye tanta importancia a aquellos momentos femeninos como la menstruación y sobre todo la maternidad, ya que en la mujer está toda la carga y la responsabilidad de eso.

Lo más complicado viene después cuando te enamoras y tus hormonas comienzan a revolucionarse, por lo menos en mi caso que nací sin la cavidad vaginal, se me hizo muy difícil todo el tema sexual, de los hombres, del amor…Lo más simple fue optar por huir a todo intento de relación, llegué a pensar que ningún hombre me amaría, ni me aceptaría, ya que no podríamos intimidar, así que viví tratando de convencerme de eso por muchos años, Pero por mucho que huyera, tarde o temprano tenía que llegar el momento en que lo enfrentara…Las primeras veces solo decía que era virgen y por eso estaba tan cerrada, porque no sabía cómo podría reaccionar él al contarle la verdad y tampoco tenía la confianza y la certeza de que me comprendiera.

Pero… ¿cómo decirle a un hombre “no puedo tener relaciones porque no tengo vagina y tengo que someterme a una operación para crearla”? Cómo explicarlo si en ese momento ni yo misma lo sabía, nadie se había sentado frente a mí para decirme “mira tú tienes esto, esto y esto…por esto, por esto y por esto…y por consecuencia no podrás esto, esto y esto” en una etapa en que tú quieres experimentar y dejar fluir lo que sientes…Que complejo!!!!! Recuerdo que la primera vez que enfrente al Rokitansky fue con mi primera pareja, después de varios días de huir de aquel momento, tuve que enfrentarlo y claro, después de notar que era imposible penetrar, de que él sintiera que solo había una pared, le dije primero “soy virgen”  juajuajua,  afortunadamente, él me quería de verdad y estaba dispuesto a seguir conmigo después de pasar la primera prueba, jajaja a los días siguientes le conté la verdad, hasta ahí yo aún no sabía lo que tenía o no lo recordaba, así que solo le comenté que no podía tener relaciones porque tenía una malformación en la vagina y que me tenía que operar para poder iniciar mi  vida sexual, después de su cara de extrañeza, me aceptó, me apoyo y gracias a él me armé de valor y me operé, aunque tuvo que esperar alrededor de un año que me operara…por cosas de la vida…(no, mentira, porque volvió del pasado el amor de mi vida)…esa relación terminó a los años después. Luego la incertidumbre vino con “el amor de mi vida”, mi primer amor, que 10 años atrás nos enamoramos pero nunca lo asumimos y por eso cada uno hizo su vida…pero reapareció y con el amor más vivo que nunca nos dimos una segunda oportunidad. Desde un principio él supo que yo no podía tener hijos, pero no sabía por qué. Jamás quiso tocar el tema ni preguntar el por qué yo no podía tener hijos, de a poco le fui contando él porque de la mucosidad al tener relaciones y por qué a veces me encontraba muy estrecha, pero solo le hablaba a grandes rasgos. Hasta que un día me surgió la necesidad de contarle todo, algo así para desahogarme y quitarme un paso de encima. A un año aproximadamente, me senté frente a él y comencé muy calmadamente a contarle que tenía el síndrome de rokitansky y blablablá…él solo se dedicó a escucharme y no dijo nada en ningún momento, creo que le tuve que sacar las palabras a la fuerza, juajuajua. Si bien me saque un peso de encima, igual quedé con sentimientos encontrados, un poco de tranquilidad porque había dado un gran paso para mí y para nuestra relación, pero a la vez quedé algo decepcionada porque él no dijo nada, no demostró nada. Él no supo que decirme, bueno, como se enfrenta un hombre a una chica roki? Uff, como  podía pedirle que me entendiera si era hombre, además yo como mujer no estaba preparada para recibir el diagnostico menos podrá un hombre  Quizás lo único que quería era un abrazo, pero me miró con normalidad como si nada hubiese pasado y solo permaneció en silencio, al día después me explicó que había quedado sin palabras, ya que era algo que nunca se imaginó, que no sabía que decirme, pero que ahora le encajaban muchas cosas, muchas actitudes pero que no cambiaría nuestra relación y así fue todo siguió como antes o quizás nos fortalecimos ya que yo comencé a ser yo en todo momento, sin tabúes ni nada que esconder, también sabe que me tiene que tratar con delicadeza porque mi vagina no es como  las de las otras mujeres con las que ha estado. Sabe que participo de esos maravllosos encuentros con otras chicas roki y que me hacen muy bien y desde ese día tengo su apoyo incondicional hasta el día de hoy, chananaaaaan…Al fin y al cabo si hay hombres maravillosos, harto que cuesta encontrarlos, pero existen!!!para cada una de nosotras solo que llega en el momento preciso, mientras tanto…a disfrutar y aprender del equivocado, jajaja…

un año más...que mas da...

Hoy cumplo 29 años y como todos los años este día es de reflexión para mí…Comenzaré mirándome al espejo y me doy cuenta que a pesar de que conservo mi cara de niña buena, puedo notar que he crecido, que ya no me desagrada lo que me muestra el espejo, soy así y así me ve el mundo. Hoy puedo decir “soy 1 de 5000, soy diferente sí, pero soy especial y única también.
Debido a la genética me tocó vivir una vida distinta al común de las mujeres. Quizás solo porque me la puedo, porque la vida de alguna forma me tiene que ayudar a ver que soy fuerte, ya que no es fácil notarlo a simple vista, igual me hubiese gustado darme cuenta 20 años atrás lo fuerte que puedo llegar a ser, pero hoy entiendo que todo sucede en el momento preciso, quizás tenía que aprender muchas cosas antes para llegar a esto. Tuve que pasar muchas pruebas, muchas lágrimas, muchas penas, rabias, gritos, frustraciones e interrogantes con respuestas que nunca llegaron para poder recién comenzar a respirar y ver más allá de lo que me mostraban mis ojos. Trato de buscarle explicación a algunos temas…Pasé la mitad de mi vida, pensando que era una mujer como cualquier otra, que crecería y me desarrollaría como todas las demás, pero no fue así…en un comienzo anhelaba tanto que llegara ese momento que sintiera mi primera menstruación, pero…¿para qué? ¿Para sentirme igual que todas? ¿Por qué tengo que ser igual a todas? si a fin de cuentas pasar por eso es pasar un mal rato mes a mes, igual tengo mis días, tengo mi periodo, en donde me siento más sensible, más enojona, me duele el abdomen a veces, como a todas las mujeres en sus días. Hace unos años atrás pensaba que yo no ovulaba, pero tuve que detenerme y observarme y ver el funcionamiento de mi organismo para descubrir que habían cambios en mi humor en una cierta semana del mes y no tenían otra explicación así que ahí comencé a atribuirlo a mi ovulación y ahora comprendo que ese sentimiento de ser “normal”, de ser igual que las demás no es una necesidad mía, sino que es algo que te lo impone la sociedad, si no te aíslan y te miran feo y ese es el temor más grande que he tenido, he sufrido de aislamiento desde muy pequeña, ya que nunca sentí pertenecer a los grupos que habían a mi alrededor. Recuerdo que en mi curso de colegio siempre hubo dos grupos muy marcados, el de los desordenados, los rebeldes los “malos” y los ordenados, aplicados, correctos que no hacían nada malo y yo la verdad no encajaba en ninguno, no era ni desordenada como unos ni tampoco era tan tranquila como los otros, a veces compartía momentos con un grupo y muchas otras veces compartía con el otro simplemente por el hecho de sentirme menos incómoda, otras veces en el tiempo libre solo optaba por quedarme sola y observar cómo se divertían entre ellos mientras yo en un rincón me sentía un fantasma a veces porque llegue a sentir que para los demás no existía y así fue mi vida por muchos años hasta que llegue a la adolescencia en donde todos mis sentimientos personales se agudizaron, pero a la vez tenía esa necesidad de sociabilizar con el resto y de a poco fui dejando mi timidez y comencé a sociabilizar e integrarme a los grupos, pero a pesar de todo me seguía sintiendo con esa sensación de no pertenencia. Pasaron los años y los hombres seguían evadiéndome y cada día me convencía más que me quedaría sola, porque no habría ni un hombre para mí. Al salir del colegio, como que me liberé y comencé a vivir una nueva vida, igual creo que influyó mi actitud, ¡Sí! Al parecer es cierto eso que dicen que todo es un tema de actitud. Recuerdo que la primera vez que me sentí linda fue a los 18 en mi fiesta de graduación, por primera vez sentí que brillaba, me sentí linda y hasta la más linda de todas y sobre todo feliz. Desde ahí comencé a salir, a divertirme, a compartir con más gente, comencé a conocer chicos, me enamoré, lloré, me desilusioné mil veces y sentía que ningún hombre se fijaría en mi porque era fea y más encima no podía tener relaciones, por lo mismo bloquee en mi cabeza todo lo relacionado con la sexualidad, me cree como un caparazón que me hizo creer que la sexualidad no era para mí. Al pasar los años fui comprendiendo que el problema era yo, yo tenía la culpa de enamorarme de todo aquel que me sonreía, seguramente yo estaba muy vulnerable y caía con cualquiera que me hiciera sentir querida, pero no veía más allá de mi alrededor, ya que después de un tiempo aparecieron hombres que se interesaban en mí y yo no los tomaba en cuenta por estar cegada con el que ni me miraba, por muchos años se repitió la historia y yo simplemente sufría y en ese periodo dejé ir al hombre de mi vida, aquel que me dijo “uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde” que frase más cierta y la cuál recuerdo hasta el día de hoy, ya que ha sido el único hombre que me ha amado de verdad y estaba destinado para mí y la vida se encargó de colocarlo en mi camino tantas veces como fue necesario para darme cuenta que él era el indicado y para convencerme de aquello. A pesar de que yo ya estaba en pareja tratando de tener una relación estable con quién me entregaba mucho amor y me daba seguridad pero ahí me di cuenta que era solo eso…y cuando hay carencias en una relación pasa lo que tiene que pasar, a pesar de que gracias a él yo me armé de valor y me sometí a la vaginoplastia no me llenaba y traté de mentirme a mí misma creo que por miedo a quedarme sola, hasta que volvió el amor de mi vida, 8 años después, ahí estaba frente a mí, transformado en todo un hombre con un cuerpo perfecto y esos mismos ojos que me miraron 8 años antes. Al comienzo solo me dejé llevar por lo lógico y desde un principio negué todo sentimiento hacía él por miedo a dañar mi relación de pareja, pero pasó el tiempo y la atracción mutua era demasiado notoria y ya no podía escapar de lo que sentía, así que tomé la decisión de terminar mi relación, sumado a la frase “es el o soy yo”, la cual a nadie le gusta escuchar y fue el momento en que tuve que elegir entre permanecer con alguien que me ha entregado su vida y quiere compartirla conmigo hasta el final o darme la oportunidad de ser feliz y de ser amada, de recuperar el tiempo perdido, de dejar todo lo malo atrás y simplemente disfrutar lo que me ofrece la vida, porque ya era la hora y estaba haciendo sufrir a dos personas, así que por lo mismo opté por escuchar a mi corazón y me quedé con el hombre de mi vida, el que a pesar de todo siempre ha estado ahí sin importar el daño que ambos nos hicimos. Con él comencé a conocer lo que es realmente el amor, la pasión y la complicidad, lo lindo de compartir tus días con otra persona, así como también comenzar a disfrutar de las pequeñas cosas, de reír por cosas simples y llorar no solo de tristeza si no de emoción. Él ha sido el pilar fundamental en mi vida, a pesar de que lo esquivé y lo alejé por tantos años, sin embargo aquí está a mi lado ayudando a que yo sea mejor persona siempre, es con quién quiero estar hasta viejitos y reírnos de como vamos envejeciendo juntos. Ahora puedo ir segura por la vida y estoy aprendiendo a cumplir mis sueños, que si no estas dispuesta a cumplirlos ahí quedarán solo en sueños.