viernes, 8 de mayo de 2015

frente al espejo


Hoy me miré al espejo y de inmediato recordé todos esos años que lo evadía porque me producía solo cosas negativas y me incomodaba y terminaba más deprimida. Actualmente, me miro y a simple vista me veo igual, con esa misma cara de niña de hace 15 años atrás, pero observándome más detalladamente, veo todo lo que he cambiado internamente. Hoy en día, soy una mujer que se acepta, me quiero como soy, ya no me siento tan anormal. Aprendí, que si no me aceptó yo, ¿como puedo pedir que los otros lo hagan y me quieran? que todo es cosa de actitud y comencé a sonreírle a la vida, luego de eso mi vida cambió y se hizo más llevadera.

Después de mucho reflexionar, comprendí que la sociedad te impulsa o te obliga a seguir los canones sociales, se supone que todas las mujeres debemos casarnos y tener hijos, ese es nuestro rol socialmente, pero si una mujer no puede tener hijos ¿acaso no es mujer? yo soy diferente, por lo tanto tengo que hacerme una realidad diferente. Ya no me frustro, ya no me siento el patito feo del grupo, ya que gracias al mundo virtual, conocí a muchas mujeres igual que yo, ya no vivo en mi burbujita pensando que soy la única en este mundo con esta malformación rara. Si decaigo, me siento protegida por todas “mis hermanitas Rokis” así como tengo la fuerza para apoyar y acompañar a otras chicas en este largo proceso, me alegra saber que gracias al apoyo brindado, muchas de mis amigas/hermanas, han salido adelante, después de algún episodio negativo respecto al roki y eso me fortalece y siento que para eso tuve que nacer con esto, para poder ayudar a más chicas a salir adelante.

Nací sin vagina, uff que duro golpe fue escuchar eso…afortunadamente logré operarme y ahora disfruto de una sexualidad plena, pero más allá de eso logré comprobar que me la puedo, que aunque no me tenía fé, salí adelante, sufrí en todo el proceso operatorio y post operatorio también, pero aquí estoy en pie, mirando atrás como un acto de valentía, demostrándome que realmente soy fuerte y pude salir adelante de esa compleja operación. Más de alguien me dijo que me operaba solo para tener sexo y eso me hizo pensar, quizás hay algo de razón en eso pero la verdad, soy mujer y como toda mujer merezco vivir mi sexualidad como todas las demás, ¿entonces cual es el problema? Desde que me operé tengo pareja estable, así que no hay nada de malo. Por si eso fuera poco no tengo útero, así que no menstruaré nunca, lo que me hace ser diferente al resto, pero aún así soy mujer, ovulo como cualquier otra y tengo mi periodo mes a mes, me pongo más sensible, y a veces se me hinchan los  pechos y me duelen, como cualquier otra mujer. Jamás sabré lo que es llevar un bebé en mi vientre, ya casi con 30 años, veo cada vez más lejana la posibilidad de ser madre por medio de alguna otra opción, esa es mi realidad y no me queda más que aceptar y darle ese amor acumulado a mis lindos sobrinos, los cuales me llenan de felicidad cada momento que estamos juntos, sólo me apena el periodo que pasé hace unos años, mucho después de saber que no puedo tener hijos cuando me vino un rechazo el tema de los bebes porque no me permitieron disfrutar a mi primer sobrino al 100% al igual como los hijos de mis amigas, algo muy raro en mí, ya que siempre disfrute de cada niño o bebe que pasaba frente a mi, de un momento a otro, todo se convirtió en rechazo por ellos, me sentía incomoda con un bebé en mis brazos, quizás sentía que todo mi alrededor pensaba “pobrecita, ella no podrá tener el suyo”. Afortunadamente eso solo duró un par de años y a la llegada de mi segundo sobrino pude disfrutarlo al máximo y hasta el día de hoy cada momento junto a él me llena el alma.

Actualmente ya puedo hablar con ciertas personas de mi condición, bueno solo un poco, ya que solamente digo “no puedo tener hijos por una malformación en el útero” y ahí termino el tema, pero eso ya es un avance. También enfrenté mis miedos y mis frustraciones pero me di cuenta que con el afán de esquivar mi realidad y seguir adelante con mi vida sobrellevando el tema, lo único que hice fue esconder mis sentimientos, mis emociones, mis rabias, creándome una careta para que el resto me viera igual a ellos y así me aceptaran, pero nada de eso se fue, como yo pensaba sino que se fue acumulando y escondiendo en algún lugar de mí y eso no me dejó avanzar, no me dejó crecer y perdí mucho tiempo y años de mi vida rodeada en esa burbuja que no me permitió ver más allá de lo que veían mis ojos mientras que mi alrededor seguía avanzando.

No puedo dejar sentir algo de frustración, al mirar atrás y darme cuenta que por todos estos traumas, me quede pegada y no pude avanzar,  me apena darme cuenta que perdí tanto tiempo envuelta en mis tristezas y problemas y no disfrute de mi alrededor, lo echo echa está ya no hay nada que hacer para remediarlo así que no me queda más que seguir adelante, ahora con otra postura frente al mundo, con una sonrisa por delante como me caracterizo hoy, me desenvuelvo mejor, quizás no tengo filtro para expresar lo que pienso pero así soy, les guste a quién le guste.

Me quedé sin amigos, ya que me di cuenta que aquellos que me juran amistad, me buscan cuando me necesitan, pero nunca están ahí para ayudarme cuando yo los necesito a ellos, porque no quepo en su mundo, así que ¡adiós! No soy imprescindible en su vida asi que me dedicaré a disfrutar la mia, que harta falta que me hace.

Todo este crecimiento y reflexión, creo que no hubiese sido capaz de hacerlo si es que no llega a mi vida mi pareja actual, quién me ha ayudado a crecer, a madurar, a superar mis problemas y por sobre a todo mi terapeuta floral, que ha escuchado todos mis traumas, penas, etc, (no es fácil escuchar a esta loquita) y me entregó lo que necesitaba para salir adelante, lo que ningún psicólogo pudo darme jamás, las maravillosas flores de bach, que cambiaron mi vida (lástima que no las probé antes)mis agradecimientos para ambos.

3 comentarios:

  1. Gracias a tí querida Rosa!! Cada paso que das es gigante!! Tienes una fuerza que pocos tienen.
    Estoy aquí para lo que necesites, soy feliz de conocerte y compartir este mundo floral contigo :)

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  2. Rosa me encanta leer cada episodio en tu blog. Me identifico cada vez mas con lo que escribes.
    Gracias! Mil gracias! Me doy cuenta que no soy la única que pasa por esto camino que parece estar mas lleno de espinas que de rosas.

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    1. Hola!!! Esa es la idea sentirnos normales y si puedo crear un espacio dónde podamos ser auténticas y no tener que vivir de caretas x seguir los canones sociales será misión cumplida. Soy d Chile y si necesitas q t escuchen yo feliz estoy disponible.Saludos desde Chile

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