la prueba de amor

Una chica roki tiene que enfrentarse a muchos desafíos en una sociedad en que la virginidad cada dia pierde más valor. Antiguamente  el ser virgen era como un requisito para tener pareja, si no lo eras, te miraban feo y apuntaban con el dedo,  no eras apta para un buen hombre y poder ser la madre de sus hijos (pfffff) Hoy en dia  sucede todo lo contrario, te miran raro cuando dices “soy virgen”  sobre todo cuando ahora las chicas comienzan su vida sexual a muy temprana edad, pero que pasa con una chica roki??? El síndrome se presenta de muchas formas, si bien hay algunas a las cuales yo admiro mucho ya  problema para iniciar que iniciaron su  vida sexual sin tener que someterse a una intervención quirúrgica y nadie se enteró que padecían roki, otras como yo tuvimos que enfrentarnos a la incertidumbre de que sería lo que pasaría en aquel momento.  Los doctores no ayudan mucho, ya que por lo general no te dan muchas opciones y en la mayoría de los casos  solo te ofrecen como solución crear la neovagina quirúrgicamente (con todo el negocio que hay de por medio…yo hubiese sido feliz si me hubiesen ofrecido el tratamiento de las dilataciones...mientras,  en nuestra mente pasan miles de pensamientos…en mi caso trate de evitar ese momento por muchos años y fui por la vida diciendo “si aun soy virgen, porque yo quiero que asi sea” pero en mi interior era algo másalla de querer o no querer. Suena muy fácil decir “yo opte por seguir siendo virgen”, cuando tenía 18 o 19 años comencé recién a ir a fiestas y ahí empezaron a  aparecer los chicos y me involucre con más de alguno, me sentí deseada, amada (por lo menos eso creí yo…grave error)yo era muy inocente aun, así que cualquiera que me ofreciera el cielo, el mar y el mundo entero yo caía enamorada a sus pies (cueeek!!!)cuando llegaba el momento de que él quería mucho más que besarme, yo entraba en pánico y por muchas ganas que yo también tuviera, inventaba alguna excusa para evadirlo y no concretar nada, yo inocentemente pensaba que lo volvería a ver y no sé, conversaríamos del tema, me aceptaría (grrrr tan tonta y pava que fui)y sufrí y lloré porque al rechazar a varios hombres por miedo a lo que podía suceder, los fui perdiendo, me sentí pésimo, los odie por dejarme ilusionada, pero sobre todo me odie a mi, por ser “anormal” por no poder hacer una vida como las demás, Ya que para poder comenzar mi vida sexual tenía que pasar por un quirófano, ir donde un doctor, el cual una de las primeras cosas que te pregunta es “ tiene pareja?”…como iba a tener pareja si todos me rechazaban por no poder satisfacerlos sexualmente???? Como les diría a mis padres “me quiero operar para iniciar mi vida sexual” si no tenía pareja???? Y es ahí cuando te cuestionas todo “¿por qué me tiene que pasar esto a mi?  Recuerdo que me bajo mucho el autoestima y  pensaba que nunca encontraría un hombre que me aceptara y me comprendiera, de hecho hubo quien me llevo a la cama y fue en ese momento cuando comprobé que no podía tener relaciones, cuando reapareció aquella frase de mi madre diciéndome “cuando quieras tener relaciones te dolerá demasiado”  nunca me imaginé que el “demasiado” sería el no poder concretarlo. Fue terrible ese momento!!! Creo que el más traumático de mi vida, que le diría a él??? Como lo podría mirar a la cara y decirle “no puedo” para que luego me mirara como bicho raro??? No es fácil enfrentarse a eso, ni para nosotras ni para ellos tampoco, ellos se quedan sin palabras, aunque es mejor que no digan nada para que no digan una pelotudez!!!! Solo recuerdo que me dijo “está bien, no quiero hacerte daño” ni se imagina que después me hizo más daño de lo que pudiera haber hecho en ese momento, grrr hombres!!!!!! Ya que después de ese dia que le dije que no podía y me excuse diciendo “debe ser porque soy virgen”, nunca más lo volví a ver y toda la ilusión fue desapareciendo con toda la rabia y la, pena que quedó. Pasaron los años y apareció un angelito, conocí a alguien que obvio también quería “intimidad”repeti la historia diciendo “mmm no resulta porque soy virgen” me miró raro con cara de no poder entenderlo hasta que le entregue mi confianza, ya llevábamos un par de semanas juntos asi que se merecía mi sinceridad. Le conté toda mi historia, al principio no supo que decir pero luego de eso me entregó todo su apoyo y seguimos juntos.Por aproximadamente un año no pudimos tener relaciones porque yo no me quería operar, me daba miedo y cuando me decidí pasaron meses para aquel día por la poca disponibilidad que tenía el doc. Poco a poco fui aceptando y comprendiendo muchas cosas que cuando se está en un mal momento no se entiende, después de sufrir tanto por amor,  por no poder tener relaciones con amores que yo quería y los perdí por eso, me di cuenta de algo muy importante…asi como las mujeres entregaban su virginidad como prueba de amor…para las chicas roki como nosotras la gran prueba de amor que nos pueden entregar ellos, es que nos amen y nos acepten con roki, con todo lo que eso conlleva y aquel que no nos acepte, simplemente no nos merece!!!! Tarde o temprano aparecerá aquel que nos acepté, nos quiera a pesar de todo y hasta con ganas de hacer una vida juntos. Hoy miro atrás y solo me queda decir…de lo que me salve, aquellos no me merecian, que bueno que se fueron de mi vida!!! jajajjaja