Hoy me miré al espejo y de inmediato recordé todos esos años
que lo evadía porque me producía solo cosas negativas y me incomodaba y
terminaba más deprimida. Actualmente, me miro y a simple vista me veo igual,
con esa misma cara de niña de hace 15 años atrás, pero observándome más
detalladamente, veo todo lo que he cambiado internamente. Hoy en día, soy una
mujer que se acepta, me quiero como soy, ya no me siento tan anormal. Aprendí,
que si no me aceptó yo, ¿como puedo pedir que los otros lo hagan y me quieran?
que todo es cosa de actitud y comencé a sonreírle a la vida, luego de eso mi
vida cambió y se hizo más llevadera.
Después de mucho reflexionar, comprendí que la sociedad te
impulsa o te obliga a seguir los canones sociales, se supone que todas las
mujeres debemos casarnos y tener hijos, ese es nuestro rol socialmente, pero si
una mujer no puede tener hijos ¿acaso no es mujer? yo soy diferente, por lo
tanto tengo que hacerme una realidad diferente. Ya no me frustro, ya no me
siento el patito feo del grupo, ya que gracias al mundo virtual, conocí a
muchas mujeres igual que yo, ya no vivo en mi burbujita pensando que soy la
única en este mundo con esta malformación rara. Si decaigo, me siento protegida
por todas “mis hermanitas Rokis” así como tengo la fuerza para apoyar y
acompañar a otras chicas en este largo proceso, me alegra saber que gracias al
apoyo brindado, muchas de mis amigas/hermanas, han salido adelante, después de algún
episodio negativo respecto al roki y eso me fortalece y siento que para eso
tuve que nacer con esto, para poder ayudar a más chicas a salir adelante.
Nací sin vagina, uff que duro golpe fue escuchar eso…afortunadamente
logré operarme y ahora disfruto de una sexualidad plena, pero más allá de eso
logré comprobar que me la puedo, que aunque no me tenía fé, salí adelante,
sufrí en todo el proceso operatorio y post operatorio también, pero aquí estoy
en pie, mirando atrás como un acto de valentía, demostrándome que realmente soy
fuerte y pude salir adelante de esa compleja operación. Más de alguien me dijo
que me operaba solo para tener sexo y eso me hizo pensar, quizás hay algo de
razón en eso pero la verdad, soy mujer y como toda mujer merezco vivir mi
sexualidad como todas las demás, ¿entonces cual es el problema? Desde que me
operé tengo pareja estable, así que no hay nada de malo. Por si eso fuera poco no
tengo útero, así que no menstruaré nunca, lo que me hace ser diferente al
resto, pero aún así soy mujer, ovulo como cualquier otra y tengo mi periodo mes
a mes, me pongo más sensible, y a veces se me hinchan los pechos y me duelen, como cualquier otra
mujer. Jamás sabré lo que es llevar un bebé en mi vientre, ya casi con 30 años,
veo cada vez más lejana la posibilidad de ser madre por medio de alguna otra
opción, esa es mi realidad y no me queda más que aceptar y darle ese amor
acumulado a mis lindos sobrinos, los cuales me llenan de felicidad cada momento
que estamos juntos, sólo me apena el periodo que pasé hace unos años, mucho
después de saber que no puedo tener hijos cuando me vino un rechazo el tema de
los bebes porque no me permitieron disfrutar a mi primer sobrino al 100% al
igual como los hijos de mis amigas, algo muy raro en mí, ya que siempre
disfrute de cada niño o bebe que pasaba frente a mi, de un momento a otro, todo
se convirtió en rechazo por ellos, me sentía incomoda con un bebé en mis brazos,
quizás sentía que todo mi alrededor pensaba “pobrecita, ella no podrá tener el
suyo”. Afortunadamente eso solo duró un par de años y a la llegada de mi segundo
sobrino pude disfrutarlo al máximo y hasta el día de hoy cada momento junto a
él me llena el alma.
Actualmente ya puedo hablar con ciertas personas de mi condición,
bueno solo un poco, ya que solamente digo “no puedo tener hijos por una
malformación en el útero” y ahí termino el tema, pero eso ya es un avance. También
enfrenté mis miedos y mis frustraciones pero me di cuenta que con el afán de
esquivar mi realidad y seguir adelante con mi vida sobrellevando el tema, lo
único que hice fue esconder mis sentimientos, mis emociones, mis rabias,
creándome una careta para que el resto me viera igual a ellos y así me
aceptaran, pero nada de eso se fue, como yo pensaba sino que se fue acumulando
y escondiendo en algún lugar de mí y eso no me dejó avanzar, no me dejó crecer
y perdí mucho tiempo y años de mi vida rodeada en esa burbuja que no me
permitió ver más allá de lo que veían mis ojos mientras que mi alrededor seguía
avanzando.
No puedo dejar sentir algo de frustración, al mirar atrás y
darme cuenta que por todos estos traumas, me quede pegada y no pude
avanzar, me apena darme cuenta que perdí
tanto tiempo envuelta en mis tristezas y problemas y no disfrute de mi
alrededor, lo echo echa está ya no hay nada que hacer para remediarlo así que
no me queda más que seguir adelante, ahora con otra postura frente al mundo,
con una sonrisa por delante como me caracterizo hoy, me desenvuelvo mejor,
quizás no tengo filtro para expresar lo que pienso pero así soy, les guste a
quién le guste.
Me quedé sin amigos, ya que me di cuenta que aquellos que me
juran amistad, me buscan cuando me necesitan, pero nunca están ahí para ayudarme
cuando yo los necesito a ellos, porque no quepo en su mundo, así que ¡adiós! No
soy imprescindible en su vida asi que me dedicaré a disfrutar la mia, que harta
falta que me hace.
Todo este crecimiento y reflexión, creo que no hubiese sido
capaz de hacerlo si es que no llega a mi vida mi pareja actual, quién me ha
ayudado a crecer, a madurar, a superar mis problemas y por sobre a todo mi
terapeuta floral, que ha escuchado todos mis traumas, penas, etc, (no es fácil escuchar
a esta loquita) y me entregó lo que necesitaba para salir adelante, lo que
ningún psicólogo pudo darme jamás, las maravillosas flores de bach, que
cambiaron mi vida (lástima que no las probé antes)mis agradecimientos para
ambos.
Gracias a tí querida Rosa!! Cada paso que das es gigante!! Tienes una fuerza que pocos tienen.
ResponderEliminarEstoy aquí para lo que necesites, soy feliz de conocerte y compartir este mundo floral contigo :)
Rosa me encanta leer cada episodio en tu blog. Me identifico cada vez mas con lo que escribes.
ResponderEliminarGracias! Mil gracias! Me doy cuenta que no soy la única que pasa por esto camino que parece estar mas lleno de espinas que de rosas.
Hola!!! Esa es la idea sentirnos normales y si puedo crear un espacio dónde podamos ser auténticas y no tener que vivir de caretas x seguir los canones sociales será misión cumplida. Soy d Chile y si necesitas q t escuchen yo feliz estoy disponible.Saludos desde Chile
Eliminar